Pensar en ganar/ganar

Desde mi Perspectiva
Alliett Ortega

Esta semana en desde mi perspectiva quiero hablarles un poco de mi nueva lectura de fin de semana, un regalo de una gran amiga, y es “El 8vo. HABITO de la Efectividad a la Grandeza” de Stephen R. Covey, y para hablar de grandeza quiero darles mi opinión de  porque actualmente pensar en ganar/perder es el supuesto en que se fundamentan casi todas las negociaciones ,y la resolución de problemas a todos los niveles personal, profesional, de pareja y en las organizaciones, esto como bien indica el autor surge de una mentalidad de escasez, que afirma que cuanto más gana o consigue el otro, menos quedara para mí.

En desde mi perspectiva me voy a enfocar en que tenemos que hacer para Pensar en ganar-ganar. ¿Me acompañas? Covey, describe los siguientes tipos de interacción humana o tipos de negociación:

Gano-Pierdes

Las personas del tipo gano-pierdes son proclives a utilizar la posición, el poder, los títulos, las posesiones o la personalidad para lograr lo que persiguen.

Lanzo esta pregunta a las personas que llevan a cabo este tipo de relación y/o negociación, ¿para qué vives compitiendo con tu cónyuge, tus hijos, tus colaboradores, tus vecinos, tus amigos? Si no ganan las dos partes, NO ESTAN GANANDO NINGUNO.

Pierdo-Ganas

Quienes trabajan desde pierdo-ganas por lo general están deseosos de agradar o apaciguar. Buscan fuerza en la aceptación o la popularidad. Tienen poco coraje para expresar sus sentimientos y convicciones, y la fuerza del yo de los demás les intimida fácilmente. La negociación pierdo-ganas se considera una capitulación: es ceder o renunciar. Como estilo de liderazgo, representa permisividad o indulgencia. ¡Ojo si estás aquí!, ya que las personas con actitud pierdo-ganas entierran muchos sentimientos y eso puede derivar en enfermedades psicosomáticas.

Pierdo-Pierdes

Algunos se concentran tanto en un enemigo, les obsesiona tanto la conducta de otra persona, que se vuelven ciegos a todo, salvo a su deseo de que esta persona pierda, incluso aunque esto signifique que pierdan los dos. Pierdo-pierdes es la filosofía del conflicto, la filosofía de la guerra. Pierdo-pierdes es también la filosofía de las personas altamente dependientes, que son desdichadas y piensan que todos los demás también deben serlo.

Ganar-Ganar (Gano-Ganas)

Ganar-ganar es una estructura de mente y corazón que constantemente procura el beneficio mutuo en todas las interacciones humanas. Ganar-ganar significa que los acuerdos o soluciones son mutuamente benéficos, mutuamente satisfactorios. Con una solución de ganar-ganar todas las partes se sienten bien y por ello se comprometen con el plan de acción.

Y es que Ganar-ganar ve la vida como un escenario COOPERATIVO, no competitivo. Ambos nos comprometemos a tratar de comprender el punto de vista del otro en profundidad, y a trabajar juntos en favor de la tercera alternativa, de la solución sinérgica, que será una respuesta mejor para los dos. Ganar-ganar o no hay trato; Si no podemos encontrar una solución que beneficie a ambas partes, entonces NO HAY TRATO. Es preferible eso que sobrellevar una decisión que no resulte adecuada para los dos. Tal vez se pueda dar otra oportunidad, en el futuro, para ponernos de acuerdo.

Ganar-ganar no es una técnica, es una filosofía total de la interacción humana. A la larga, si no ganamos los dos, LOS DOS PERDEMOS, pues de una u otra manera, antes o después, se abrirán grietas, que se transformarán en fallas, que hará la situación insostenible. La filosofía ganar-ganar es la única alternativa auténtica en las realidades interdependientes. En definitiva, la única opción real y duradera es GANAR-GANAR.

Me entristece ver que muchas veces, la gente nos cerramos en esa obsesión egoísta de querer acabar por encima del otro, de ganar a alguien con el que queremos hacer un trato, o ser el que siempre tenga la razón en la pareja, o incluso romper el equilibrio del equipo de trabajo por algo tan sencillo como el EGO.  Vamos a ver, estamos en un mundo en el que la interacción y la interdependencia son más grandes y necesarias que nunca ¿de qué te sirve jugar a que uno de los dos se sienta mal? ¿Por qué hacer que uno tenga que perder? ¿Qué te aporta?, pues nada.

Está claro que siempre voy a querer lo mejor para mí, pero no puedo olvidar que lo mejor para mi tiene que contemplar también a la otra persona. Y si no, por ejemplo, dime ¿quién es mejor que gane en una relación de pareja? Como no ganen los dos, mal asunto. La vida es una realidad interdependiente, no independiente. La mayoría de los resultados a los que uno aspira, dependen de la cooperación con otros. Ninguna de las mentalidades de: yo gano y tú pierdes, de yo soy el que pierdo o esa en la que perdemos los dos, conduce a esa cooperación. Si no sólo pienso en el corto plazo y miro un poquito más allá no hay otra opción. Si no ganamos ambos, tendremos que seguir buscando, trabajar más duro, plantear otras alternativas o incluso aceptar que esa es una relación/trato imposible por el momento. Pero no nos engañemos, o ganamos los dos o a la larga vamos a perder los dos, y esto aplica a nivel personal, familiar, de pareja y en la organización, hasta una próxima entrega.